Machismo disfrazado

Las cosas disfrazadas son las peores, engañan.

Algo que en un primer momento escuché acerca de la sexualidad femenina y a lo que decididamente traté de buscarle la contra como parte del proceso natural de la adolescencia temprana, se fue a convertir en el pilar del pensamiento feminista que hoy me rige.

Lo peor es que en aquél entonces lo escuchaba de las mujeres mayores hacia nosotras, y ahora que soy adulta, lo veo completamente apropiado en algunas de las mujeres de mi edad que me rodean, que son personas que, contrario a lo que se esperaría, no son carentes de inteligencia, sino simplemente víctimas de una repetición inconsciente, que no se han detenido a cuestionar.

Aquél: "no tengas sexo con un hombre tan pronto porque luego le vas a dar lo que él busca en ti y por lo tanto después de eso ya no te va a querer" deja mucho en qué pensar. Se dan cuenta, mujeres, que esta frase sugiere que lo más que tenemos para ofrecer, es una vagina? que nuestras creencias, ideales, personalidad, logros, intereses, etc. no son importantes, porque lo que busca un hombre en ti es que seas un pedazo de carne? Es cierto que estamos bajo las condicionantes culturales que sugieren que el hombre está todo el tiempo sediento de sexo y la mujer busca más el amor, sin embargo al final uno mismo decide si caer en ellas o no, y uno mismo decide cómo valorarse, si como un pedazo de carne o como un ser humano. 

Siguiendo con la frase y con esa línea de pensamiento, el papel de la mujer sería entonces el de reprimir su deseo sexual y darse a desear a tal punto que el hombre no resistiera más y aceptara los términos que ella pone (ser su pareja formal, casarse, o algo similar) con la promesa de en algún momento darle eso que él busca; y en base a esa manipulación es que funcionaría su relación de pareja. Esto claro está que es muy conveniente para la mujer también, por algo el machismo ha perdurado por tanto tiempo, las ventajas no están nada más para los hombres, cuando las mujeres los manipulan de esta manera para al final obtener lo que quieren. Si esta dinámica de pareja superficial y deshonesta es lo que buscas, entonces adelante, sigue repitiendo, si no, es momento de hacer un cambio en la manera de pensarte y presentarte al mundo.

Si te valoras entonces como ser humano, tienes que saber que un hombre te va a querer o no, independientemente de si tienes sexo con él o no. El sexo aunque sí tiene una implicación, no es decisivo a la hora de elegir pareja, sin embargo es muy importante que tengas claro que si estás teniendo sexo con alguien es porque así lo deseas y no porque es la única manera de hacer vínculo con esa persona, porque entonces estarías cayendo en esa objetivación sexual de la mujer aunque no lo desees. Si quieres a un hombre no solamente para tener sexo sino pare tener todo lo demás también de él, debes esperar lo mismo a cambio. Si tú estás dando todo y él solamente está tomando una parte de ti, estás fomentando el abuso de su parte y aceptando el trato como "pedazo de carne" que solo puede resultar en algo muy dañino para ti. Al final, en eso consiste el "respetarte a ti misma como mujer", en saber lo que quieres y dar lo equivalente a lo que se recibes, no en negarte a ti misma y al otro tu sexualidad hasta conseguir lo que quieres.

Este es un tema que desde hace varios años lo tenía resuelto y que pareciera ir dedicado a mujeres más jóvenes, sin embargo quise escribirlo porque me di cuenta que aún en gente de mi edad o incluso mayor persisten estas creencias y es importante ponerles alto para no transmitirlas a las futuras generaciones. Aunque mucha gente esté cómoda con los modelos tradicionales de pareja, habemos personas que vemos más allá de eso y de nosotros depende ir abriendo paso a nuevas y diferentes formas de coexistir.

The eternal waiting

Cuando era niña me conmovía mucho la canción del muelle de San Blas de Maná. Me daba mucha tristeza pensar en la mujer que se quedó toda la vida esperando que el pelado regresara, o como lo llamaría Disney, a su amor verdadero.

Yo no sé cómo hace el mundo para construir la mente femenina, bueno lo sé a grandes rasgos, pero cómo es que hacen para crear en nosotras estas específicas necesidades con respecto a una relación de pareja. El punto es que si me pongo a cuestionar todo, llego a un punto donde no sé si lo que siento es real, o es solo una necesidad ficticia que el mundo ha implantado en mí. Y ahora mi necesidad de tener a alguien con quien platicar todos los días no sé si es una exageración o un invento, lo único que sé es que la siento. 

La diferencia radica en que el mundo creó a las mujeres muy simpáticas para que tuvieran muchos amigos y gente de donde recibir la atención que requieren y satisfacer esta necesidad de afecto, yo por el contrario, soy una persona antipática, solitaria, y de otra época u otro planeta, que no hace vínculos tan fuertes con casi nadie, ni siquiera su propia familia, he ahí la exigencia que se le pone a mi pareja en turno, de estar presente todos los días, porque no hay más opciones que lo hagan.

Lo curioso es que ni siquiera me parece que sea una exigencia tan exagerada, pero tal vez estoy tan bien programada que lo veo tan natural. Me han enseñado tan bien que una debe ser la número uno en la vida de la pareja y que tu amor verdadero te pondrá en ese lugar sin pensarlo dos veces, que cuando te encuentras con que la realidad es diferente, hay un choque doloroso en tu interior. 

En este punto no sé quién tiene la razón y quién se equivoca, o si siquiera hay una respuesta adecuada. Creo que no. Creo que cada quién es diferente y en cada relación funciona distinto, pero lo que sé es lo que siento, y que aunque lamento que para algunos sea mucho, no puedo hacerlo de otra manera, simplemente he decidido no quedarme a esperar a que el supuesto amor de mi vida se digne a concederme el tiempo y presencia que necesito de él, y mientras tanto quedarme con migajas. No voy a ser la chica que espera con el mismo vestido toda su vida.

No me queda más que decir que si eres una persona que desea una independencia absoluta y tiene otras prioridades, no elijas como pareja a una chica solitaria.

Casi una creencia religiosa

Parte 1

Me considero atea, lo cual por definición quiere decir: rechazo a la creencia en la existencia de uno o más dioses. Hay gente que se considera agnóstica, lo cual quiere decir que no creen ni rechazan la existencia de algún dios, ya que el ser humano no tiene los medios para justificar cualquier creencia.

Está bien, esta segunda opción suena bastante más lógica, sin embargo, yo considero que la mayoría del conocimiento que tenemos se reduce más bien a una creencia, ya que hay tantos temas, objetos, situaciones, etc., en el mundo, que es imposible para el ser humano llegar a conocerlo todo con su experiencia propia, y más bien el conocimiento lo haces en las cosas en las que te especializas, y lo demás no es más que una fe ciega. Por ejemplo: la historia; es algo que pasó y lo conocemos por medio de libros de texto, documentales, películas y demás, pero qué en realidad nos garantiza que fue así como ocurrió? Si todo puede ser modificado o interpretado dependiendo de quién lo cuente y con qué propósito, y nosotros con nuestra experiencia no podemos saber con certeza cómo en verdad ocurrieron las cosas, al final decides o no creer; tal vez indagas más, tal vez buscas fuentes que te hagan sentir más seguro, sin embargo, termina siendo más de esa misma fe de la que hablo.

Otro ejemplo es el del cerebro, me han dicho que las sensaciones de dolor y placer vienen de él y yo he decidido creerlo. He decidido creer que existen neuronas que son las que reciben la señal de dolor y mandan la respuesta, o que las mismas áreas del cerebro se alteran con el dolor emocional, a pesar de que mi experiencia física o sensorial me dice que el dolor viene del corazón. Tal vez alguien especializado tendría la respuesta, pero los que no lo estamos simplemente decidimos creer que es cierto, no nos mostramos agnósticos ante esto.

Por eso es que digo ser atea, porque decido creer que no existe ningún dios, como decido creer que Benito Juárez existió y como decido creer que el dolor lo percibe mi cerebro, porque aunque no tenga pruebas tangibles o no lo haya vivido con mi experiencia, es lo que me hace más sentido.

Parte 2

Y por qué decidir ser atea? en realidad no creo que valga la pena entrar en detalles de por qué las religiones que conozco carecen de sentido (por decirlo con un eufemismo, ya que todos sabemos que son bastante ridículas), solo voy a mencionar el hecho de que a veces entiendo a la gente creyente, entiendo que en momentos de soledad cuando te sientes abandonado por todo, tener la creencia de que algún dios te esté cuidando o tenga un plan para ti debe ser reconfortante. Sin embargo, también pienso que esos momentos, donde no tienes a nadie más que a ti mismo, son los que te hacen llegar a un autoconocimiento más profundo, y que aunque es algo doloroso, también es gratificante conseguirlo, y usar la religión para escapar de estos momentos, es estar huyendo de ese encuentro con uno mismo, donde la soledad no es tan terrible como parece estar condenada. 

La religión ofrece muy poco por lo que cobra, y seguirla es estar vendándose los ojos por unas cuantas promesas, y lo peor, es estarse voluntariamente poniendo las cadenas de una vida de esclavitud. La gente en general no se pregunta nada, por lo que los hace candidatos para imponerles lo que sea. En mi entorno social el catolicismo se sigue sin cuestionarse, y qué horror que después de que es una religión impuesta por los españoles a golpes, torturas, violaciones y demás a nuestros antepasados, la gente en la actualidad la reciba con los brazos abiertos. Qué horror que después de la inquisición y de descubrir a los sacerdotes violando niños, no quieran abrir los ojos ante el daño que causa. Creo que preferiría ver a gente fanática bailando para que lloviera, que rezándole a un dios que quién sabe de dónde vino.

La vida para el no creyente está llena de grandes responsabilidades, uno solo es dueño de su destino, pero también de grandes libertades, que es algo a lo que el ser humano debería aspirar. 

Parte 3

Aún así no todo en el ser humano es lógica y razón, y algo que me reconforta en mis noches intranquilas a pesar de que no creo en ello, es pensar en la posibilidad de otras vidas. Me emociona la idea de pensar que las personas que me atrajeron a primera vista o que sentí que conocía de antes, fue porque ya había vivido con ellos en un pasado. También pensar en las posibilidades para la gente que conozco en nuestra siguiente vida, si nos volveremos a encontrar y qué relación tendremos ahora. Esto es algo que claramente no me llena de sentido, ni es algo en lo que me interesaría profundizar, simplemente me gusta que sea algo simple, no dañino, que de vez en vez me hace tener dulces sueños.

Primera vez

El crecimiento de una persona se va dando en etapas, primero todo es nuevo y te maravilla, luego empiezas a conocer las cosas y a usarlas a tu conveniencia, hasta que puedes sentir que dominas la mayoría a tu alrededor, y justo ahí es donde entra la adolescencia, a traerte un montón de nuevas experiencias, que de manera distinta pero con la misma esencia, te maravillan y te hacen sentir la urgencia de dominarlas.

En la vida adulta te vas topando rara vez con cosas nuevas, hay grandes momentos importantes que vives con emoción pero todos atravesados por tu ya tan conocido y dominado Yo, que hace que ya no sean las vivencias tomándote a ti, sino tú tomándolas a ellas. Y pareciera ser que esto era lo que se buscaba, este control y dominio sobre lo que nos rodea, esta tranquilidad de lo ya conocido, sin embargo, algo falta. 

Si prestamos atención, vamos al cine y nos emocionamos con películas donde pasa algo muy fuera de lo común, donde algún alien, fantasma, criminal, super héroe, etc., viene a irrumpir en la rutina de los protagonistas, dejándolos sin opción más que dejarse vivir por la situación y ya en un segundo momento actuar. Es entonces como si en secreto guardáramos con nostalgia el deseo de esas primeras emociones, y de esas viviencias que nos hacen sacar todo lo que puede haber en nuestra persona, más allá de lo conocido.

Será el propósito de la vida tener el control absoluto de nosotros mismos y de lo que nos rodea, o será el verdadero anhelo del ser humano, reprimido por la sociedad, exponerse a sí mismo a lo nuevo y dejarse expandir como persona?

Una cuestión de celos

Nadie te puede asegurar de dónde vienen los celos. Existen algunas teorías y acusaciones lanzadas al aire que pudieran ser más o menos adecuadas, pero que sin embargo, nunca terminan de convencerte. Aunque te puedas identificar con cierta parte, sabes que hay algo más. Inseguridad dicen unos, experiencias pasadas dicen otros, temor al abandono también dicen; todo esto está muy bien pero por qué? estas no son la causa de los celos, tal vez se relacionen pero no indican su origen, y esto es, por supuesto, porque el origen es diferente en cada persona que los experimente.

Yo voy a hablar de una causa de los celos en una relación en específico, que tuve que descubrir por mi cuenta, nadie me la dijo, y yo espero decirla y aportar algo a quién tal vez puedan identificarse con ella.

Me preguntaba por qué sentía celos con mi pareja?  siendo yo la misma persona, tuve celos con una pareja (A), luego con la siguiente no (B), luego con la siguiente sí (C). No podía tratarse de un aprendizaje por experiencias pasadas, ya que de ser así, habría tenido celos con B que fue después de A, sin embargo no los había. Qué motivaba entonces mis celos con C?

Si piensan en una descripción de una persona celosa numerarían lo siguiente: 

1.- quiere saber y controlar todo lo que pasa con la vida de su pareja.

2.- cuestionar intensivamente para conocer a detalle toda actividad de la pareja.

3.- sospechar siempre que hable de una persona del sexo opuesto.

4.- indagar en exceso en la vida pasada de la pareja.

5.- hacer acusaciones exageradas acerca de lo que pudo haber pasado en determinada situación.

Voy a empezar con esa última, yo no sé si en todos los casos es así, pero estas acusaciones yo no las hacía porque en realidad creyera que pasaran, más bien las reconocía como una posibilidad y lo que buscaba era que mi pareja en realidad me desmintiera, que me dijera todo lo necesario para convencerme de que yo me equivocaba y de esta manera sentir alivio, y si por el contrario, no lograba convencerme y se tropezara más en su discurso, por más doloroso que fuera, ya no me tomaría por sorpresa.

Muchas años pasaron con las cosas marchando de la misma manera, muchas preguntas sin respuesta, hasta que un día la respuesta por fin apareció ante mí. Habiendo llegado ya al límite de las repeticiones, donde las mismas peleas con los mismos argumentos ya no cabían, y una más terminaría con la relación, me propuse lo siguiente: hacerme para atrás.

Esto consistió en dejar de hacer todas estas conductas de gente celosa antes numeradas, y cuál fue el resultado? no fue una relación perfecta y amorosa como era lo esperado, sino más bien, una relación con una ausencia casi total de C. Si yo no insistía, cuestionaba, indagaba, etc, C no se molestaba en darme esa información o presencia necesarias en una relación, y ahí fue donde comprendí, la respuesta era muy clara, toda esa demanda exagerada era necesaria para convocar a un C que de otra manera no se dispondría a estar ahí por su cuenta. Así funciona entonces, los celos son un problema de pareja. Con B no había celos porque B estaba en un 50% en la relación, por lo que solo hacía falta cubrir el 50% restante, no había necesidad de una exigencia exacerbada. Pero una persona como C, solo cubría un 20% por lo que hacía falta un 80% de presencia de D (yo), que volvía las cosas insoportables y se entraba en un círculo vicioso, porque entre menos se aparecía uno, más exigía el otro, lo cual solo alejaba más al primero y así sucesivamente.

Así están las cosas, si eres una persona como C que solo busca comprometerse levemente en una relación, busca a una persona que quiera lo mismo, porque buscar a alguien que quiera una relación al 100%, solo la haría ponerse en un lugar de exigente al extremo para obtener lo que busca, hasta que resulte insoportable para los dos. Y si eres como D, que ya traes problemas de inseguridad, falta de confianza y demás, busca a una persona dispuesta a ofrecerse en la cantidad que requieres, porque los celos son algo muy dañino que lastima a ambas partes. Si tienen estos problemas y no quieren buscar a alguien más, procuren ser conscientes de su relación y busquen hacer acuerdos con los que ambos queden satisfechos.

Una canción